Как пережить развод

Возможно, в вашей жизни встречались случаи развода среди знакомых, но вы были уверены, что эта беда вас уж точно никогда не коснётся. К сожалению или к счастью, вы сами оказались в числе тех, у кого в паспорте стоит или вскоре будет стоять печать о расторжении брака.

Развод – один из способов разрешения конфликтной ситуации. Другой путь, противоположный разводу, – рассмотрение проблемы с позиции каждого члена семьи и выяснение причин для устранения разногласий. Да, это не всегда легко. Когда причиняют боль, нами управляют чувства злости, обиды, страха, от которых хочется убежать, отгородиться, спрятаться. Далеко не каждый способен в острый момент трезво посмотреть на ситуацию. Если же вы всё-таки приняли решение развестись, то не стоит думать, что это конец света и вы никогда не сможете никого полюбить.

Развод – всегда тяжёлое испытание, особенно если инициатором были не вы, у вас есть дети и общее имущество. Как сказать о разводе детям? Как общаться с друзьями супруга/супруги? Как делить квартиру/машину? Как вообще научиться жить в статусе холостяка/незамужней женщины?

Первое время после развода человек находится в состоянии шока, отказывается признавать случившееся, отрицает реальность происходящего, живя прошлым и надеждами на то, что ещё есть шанс всё вернуть. Попытайтесь принять факт завершения отношений. Сейчас у вас новый этап в жизни. Не стоит названивать бывшему супругу/супруге, искать повод для встречи или мстить. Этим вы усугубите ситуацию. Очень важно поставить точку в прошлых отношениях, пережить горе, именно пережить, прочувствовать, осознать, а не «перепрыгнуть» через него и сломя голову бежать навстречу новой любви. Только так вы станете духовно сильнее и будете готовы к новым полноценным отношениям.

Не ожидайте невозможного: полностью освободиться от связи с прошлым за неделю не получится. Чем больше вы прожили вместе, чем больше вкладывали и чем крепче ваши чувства к человеку, тем сильнее ваша связь с ним, и тем больше потребуется времени для восстановления душевного равновесия.

Постарайтесь решить все вопросы (финансовые или другие) быстро и без выяснения отношений. Болезненными в первое время будут любые взаимодействия с бывшим партнёром, поэтому количество встреч с ним по возможности нужно сократить до минимума.

Пережить развод и не впасть в депрессию помогут занятия любимыми делами и общение с друзьями. Вспомните, чему радуется ваша душа, о чём вы мечтали, но на что у вас, возможно, не хватало времени, сходите на массаж, займитесь спортом, танцами, медитациями, сделайте ремонт, если вы живёте в вашей общей с бывшим супругом/супругой квартире, гуляйте с детьми, встречайтесь с родными, идите учиться, рисуйте или пойте. Кстати, через рисование и пение вы можете высвобождать свои эмоции. Чертите на листе бумаги своё настроение и эмоции. Рисуйте линии, каракули, зигзаги, пока вам не станет легче. А пение, в свою очередь, освобождает горловую чакру от зажатых эмоций. Не бойтесь своих эмоций, примите их: хочется плакать – плачьте, хочется кричать – кричите, например, дома, когда вы одни, или изливайте душу друзьям. Дайте выход своим эмоциям, не держите их в себе и не старайтесь их подавить. Если вы финансово зависели от мужа/жены, то сейчас необходимо заняться поиском работы, что тоже поможет вам отвлечься и даже, возможно, раскрыть способности и таланты. Порой кризисная ситуация является хорошим стимулом для начала активной деятельности и предоставляет шанс добиться больших профессиональных успехов.

После развода многие испытывают чувство вины: «Не смог/не смогла сохранить семью», «Стыдно перед детьми». Такие переживания актуальны как для инициатора развода, так и для второго супруга. Помните, что вы оба несёте ответственность за брак. Чувство вины – разрушающее, поглощающее чувство, которое закрывает дверь в будущее. Если вы чувствуете вину перед детьми за то, что не смогли сохранить брак, то в противовес этому можно поставить утверждение: в семье, где между родителями нет ни любви, ни уважения, а только претензии и ссоры, дети тоже несчастны, поэтому развод – самое оптимальное решение. Поддерживайте себя аффирмациями: «У меня лишь половина ответственности за произошедшее. Я достоин/достойна любви. Я прекрасный человек. Я люблю себя и прощаю. Я прощаю его/её».

Спустя некоторое время, когда эмоции поутихнут, проведите анализ прошлых отношений, попытайтесь понять, какие полезные уроки они вам дали. Поблагодарите своего бывшего мужа/жену за опыт, простите и отпустите. Да, требуются силы, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны. Но придя к этому, вы почувствуете облегчение.

Возможно, вы начнёте думать, что бывшая супруга/супруг не такой уж и плохой. Не стоит сразу же стараться вернуть брак. Наша память устроена так, что плохое забывается, оставляя положительные, приятные воспоминания. Мысленно поблагодарите этого человека за хорошие моменты в вашей жизни.

Не стремитесь быстро начинать новые отношения. Зачастую сразу после развода или расставания человек старается найти нового партнёра с целью заглушить боль, отомстить или что-то доказать бывшему возлюбленному/возлюбленной. К сожалению, это не поможет. Вы не сможете обмануть себя, словно заклеив пластырем рану, — она не заживёт без лекарств. Неразрешённые ситуации будут повторяться снова и снова. Используйте это время с пользой для себя. Вступайте в новые отношения только когда почувствуете, что вы полностью свободны от груза прошлого.

Кому-то, наоборот, недоверие и страх быть отвергнутым ещё раз, словно стена, закрывают возможность построения новых отношений. Да, вам причинили боль, но это вовсе не означает, что все остальные более 3 миллионов мужчин или женщин поступят так же. Если ситуации с предательством и изменами случались в вашей жизни неоднократно, то разобраться в причинах и устранить их вам поможет психотерапевт.

При разводе не меньше страдают и дети. Если у вас есть дети, позаботьтесь о том, чтобы они пережили эту ситуацию как можно безболезненнее. Оба родителя должны поговорить с ребёнком и сказать, что вы больше не хотите жить вместе, но это никак не скажется на отношении между ним (ребёнком) и родителем, который будет жить отдельно. Узнайте мнение ребёнка по поводу того, с кем он хочет жить. Если ваши взгляды расходятся, объясните свою точку зрения. Позаботьтесь о том, чтобы дети не чувствовали себя виноватыми в случившемся, нелюбимыми или брошенными. Не запрещайте ребёнку общаться со вторым родителем, не высказывайтесь при нём негативно об отце или матери, не заставляйте принимать чью-либо сторону. Сейчас важно дать понять ребёнку, что оба родителя его любят, что в любой момент он может обратиться к ним за помощью. Окружите ребёнка вниманием и заботой, позвольте второму родителю присутствовать в его жизни. Не перекладывайте роль второго родителя на ребёнка. Это не его груз и обязанность. Мальчик не должен вести себя как отец. Да, он может помогать маме, поддерживать, но ни в коем случае не стоит давить на ребёнка такими фразами: «Ты теперь у нас мужчина в семье», «Веди себя как взрослый», «Ты моя опора и поддержка». Подобное поведение матери приведёт к негативным последствиям: сын не сможет обустроить сою личную жизнь, поскольку место жены на подсознательном уровне будет занято матерью, и к матери он не сможет подпустить другого мужчину.

Дорогие друзья, жизнь после развода не заканчивается, и я это знаю сама. Пережив все стадии от шока до принятия и обретя гармонию в душе, вы сможете построить новые отношения, не перенося в них неконструктивное поведение и не проецируя оставшиеся эмоции на нового партнёра. В моей практике достаточно примеров, подтверждающих, что после развода двери в счастье открыты для всех.

Желаю тем, кто оказался в ситуации развода, веры в лучшее!

Если вам нужна психологическая помощь при разводе, обращайтесь —  8 (908) 448-31-51